Dark City

"First came darkness, then came the strangers."

Anima't en Sitges 2006

Como cada año, Anima’t, la sección de animación de SITGES Festival Internacional de Cinema de Catalunya prestará especial atención a las novedades más destacadas de la animación japonesa. Entre los largometrajes que se proyectarán en Anima’t se encuentran producciones de estudios tan importantes como Gonzo, Madhouse y Production IG.

Gin-iro no Kami no Agito (Origen: Espíritus del Pasado), de Keiichi Sugiyama, es una fantasía futurista de aventuras y acción, de espíritu ecológico. Está producida por Gonzo, uno de los estudios de animación más importantes de Japón.

Toki o kakeru shôjo (La Chica que Saltó a Través del Tiempo), de Mamoru Hosoda, una película que mezcla romance y ciencia ficción, producida por Madhouse.

Tachiguishi Retsuden (Tachigui: Las Asombrosas Vidas de los Timadores de Comida Rápida), de Mamoru Oshii, un delirante falso documental realizado con la técnica superlivemation, creada especialmente por Oshii para este proyecto. Producida por Production IG.

Satoshi Kon, cuya obra completa ha sido mostrada en Sitges, estará presente en el Festival para presentar, fuera de competición, su última película Paprika, producida por Madhouse.

Además, Anima’t presentará dos largometrajes de animación de muñecos que representan lo mejor de la animación independiente: Shisha no sho (El Libro de los Muertos), de Kihachiro Kawamoto y Blood Tea and Red Strings, realizada por Christiane Cegavske.

Entre la amplia selección de cortometrajes de Anima’t se encuentran películas avaladas por grandes premios como História Trágica com Final Féliz, de Regina Pessoa, triunfadora en el Festival de Annecy de 2006 o Rabbit, de Run Wrake, además de las últimas obras de clásicos de la animación como Bretislav Pojar (Hiroshi) y de clásicos contemporáneos como Joanna Quinn (Dreams and Desires-Family Ties) o Bill Plympton (Guide Dog).

La Sección Oficial Fantàstic contará con presencia de films de animación como Princesa, de Anders Morgentahlers o Renaissance, de Christian Volckman. Además, A Scanner Darkly, de Richard Linklater se proyectará en Sección Oficial Première.

Christian Volckman ofrecerá una clase magistral en la que explicará el proceso de creación artístico y técnico de Renaissance.

Sunset

ESP

Ya de por sí considero preocupante el hecho de tener la necesidad imperiosa de seguir House casi a tiempo real, con subtítulos o sin ellos.
Pero lo que considero puro frikismo es ya, sin tener puñetera idea de medicina, diagnosticar al paciente de esta semana antes incluso que tan denteroso médico.
Le doy vueltas y más vueltas porque no quiero aceptarlo y me excuso en que no hace mucho -¿Será verdad que la casualidad no existe?- leí en el periódico acerca de un caso semejante.
La explicación que más me consuela y menos me asusta es que los guiones ya empezarán a estar trillados cuando alguien tan profano como yo es capaz de descubrir a mitad de capítulo qué le ocurre al enfermo de turno.
Pero por otra parte no quiero que eso suceda porque tampoco quiero que la serie deje de gustarme...

Vamos, que esa putada a mí no se me hace después de dos temporadas del tirón y con ciertas expectativas en esta tercera recién estrenada.
Veremos. Aunque siempre me quedará Mujeres Desesperadas, que ahí sí que sabes a lo que vas.

Aunque de momento, entre este conflicto y tanta lluvia ya no me quedan ni ganas de cubrir el natalicio de Sutton Pierce Federline, ese niño con nombre así como de hotel, que incluso siendo nonato tuvo ya protagonismo en este humilde weblog.

Con la de juego que daría ahora mismo, pero sinceramente no me apetece lo más mínimo.

Por mucho que haya nacido en el mismísimo Cedars-Sinai, allí donde resetearon a Dave Gahan cuando se estaba quitando de la heroína.

Total, siempre seguirá habiendo cosas peores de qué hablar, como por ejemplo Gran Hermano 8. Y yo paso total.

¿No Nos Hemos Pasado Un Poquito Con El Photoshop?

Hace no muchos años, cuando yo tenía la edad de Suri; mi madre, rubia natural ella, tal vez pensó que sería divertido que las dos pareciéramos recien sacadas de un anuncio de Timotei. Craso error.
Afortunadamente mi padre un buen día, me imagino que le dijo algo así como "Por favor, para con la camomila".
Y es que su intento de mantener mis bucles -naturales también, lo juro- dorados resultó casi catastrófico al ver que en mi cabecita se iban asomando tonos castaños cada vez más oscuros, como los de un vulgar teñido de extrarradio. Y si hay algo cierto, es que no se pueden detener las fuerzas de la naturaleza así por las buenas.
Al ver hoy esta bonita estampa familiar he rememorado esa parte de mi historia de la que ni siquiera soy consciente.
No soy entendida en temas de bebés, pero ¿Es normal semejante cabellera en una criatura de apenas cinco meses?. Asombrada me tiene.
Más asombrada todavía el hecho de que Katie Holmes de Cruise pose como si lo hiciera en un anuncio de Estivalia, Azur de Puig o cualquier otra colonia ochentera. ¿Es necesario despertar tanta irritabilidad en una sola imagen?.
Por no hablar del retoque.
Suri es un bebé rollizo y angelical que se parece muchísimo a su mamá, pero me da cierto mal rollo porque se me antoja, como mínimo, un meca de última generación como Haley Joel Osment en "Inteligencia Artificial".
Espero, por su bien, que este efecto "cabeza de muñeca" sea únicamente fruto del Photoshop. Aunque viniendo de su progenitor, cualquier cosa puede esperarse.

Pasen Y Lean (Iberia Sumergida Reprise)

Y si alguien me lee, se preguntará por qué hoy vuelvo a dar el tostón con Iberia.
Hoy ha sido un día con cierto equilibrio, decantándose más bien hacia el extremo chungo. Pero lo que no soporto es que me insulten.
Hoy en mi buzón he recibido, por un lado y de parte de mi aseguradora, un talonario con 24 lavados de coche gratis durante todo 2007. Y eso, por supuesto, no es lo que me ha hecho montar en cólera.
Esto es lo que no me ha alegrado tanto:

Si estaba resentida con el tema, esta tal Cristina Trapote, que tiene la poca vergüenza de firmar esta carta, ha conseguido que mi hartazgo sea aún mayor si cabe.

Ahora resulta que, de haber querido, hubiera llegado a mi destino ese día porque desde primera hora del viernes 28 se dispusieron medidas extraordinarias para resolver la situación en el menor tiempo posible.

El mega-aplec de la pista resulta que no fue una huelga salvaje, sino un suceso causado por circunstancias extraordinarias o imprevisibles, rollo huracán o tormenta tropical.

Con lo cual no le pidas peras al olmo, chata, que por no haber podido asistir a una boda y pasarte el día en el aeropuerto, no procede indemnización.

Si es que de verdad, no sé de qué se queja la gente. Va la Duquesa de Alba y su séquito con cuarenta maletas e Iberia les acomoda sin ningún problema dejando las maletas de todo un pasaje en tierra. ¡Así de fácil!.

Menos mal que se dignaron a devolverme el importe de los billetes con cara de asco, eso sí.

Pero casi mejor eso que no que me los cambiaran para volar -o por lo menos intentarlo- de nuevo con ellos.

Pero bueno, no tengo otra cosa mejor que hacer que gastar unos litros de gasolina desde aquí hasta El Prat para ir a presentarles unos cuantos tickets del tren Sants - Aeropuerto y el del pollo a l'ast que me comí ese día.

Los de los taxis no los pedí... qué mal. Con ese dinero no me llegaría para irme de compras a Gucci, pero menos da una piedra.

Y eso que lo normal de las personas que en pleno ataque de nervios ven que les cancelan un vuelo y salen despavoridas maletas en ristre de una terminal colapsada de gente encolerizada, es pedir el recibito al taxista.

Esperemos que Aena tenga la última palabra... Veremos.

Alatriste, La Película

Y creo que el título es acertado porque de momento no me he leído ninguno de los cinco libros de la saga.
Sin embargo creo que mi repentino interés por leerlos dice mucho a favor de la película.
Tan bien rodada, ambientada e interpretada que ni siquiera parece española. Con eso creo que ya lo he dicho todo.
Si a menudo las escenas de un pasado más o menos cercano se nos antojan en blanco y negro, en esta ocasión ya no es necesario imaginar porque a lo largo del metraje parece que se nos representan como recién salidas de un cuadro de época.
Los personajes del Conde Duque de Olivares y Francisco de Quevedo, así como la recreación de "La Rendición De Breda" se plasman mimetizadas hasta la extenuación.
Teniendo en cuenta estos y otros detalles, parece mentira que Agustín Díaz Yanes sea la misma persona que en su día dirigió un disparate como "Sin Notícias de Dios".
Entre otras cosas me motiva a la lectura la interpretación de Viggo Mortensen, que compone un Alatriste sombrío y tenebroso.
Cuesta acostumbrarse a su dicción al principio, ya que habla muy despacio y su entonación me parece algo forzada en ocasiones. Pero indirectamente tal vez esa serie de características doten al personaje de una serie de matices que desconozco si vienen dados ya en la pentalogía de Arturo Pérez Reverte.
Lo mejor sin duda es que con esta película podríamos obviar perfectamente el resto de producciones españolas del año, todavía más si cabe que de costumbre.
Lo peor es la dedicatoria a Ray Loriga en los créditos del final y que Viggo Mortensen parece estar encasillándose en papeles de caballero en aventuras épicas tras la saga de "El Señor de los Anillos" e "Océanos de Fuego (Hidalgo)". Si bien algunas de mis amigas y yo solemos coincidir en el hecho de que este señor, sucio y harapiento gana mucho.
Podría decirse que generalmente las adaptaciones cinematográficas salen perdiendo ante el original, pero me da la impresión de que en este caso no va a suceder lo mismo.

Sin Perdón De Dior

Vivía yo muy tranquila hasta anoche, cuando casualmente, cosas del zapping, reparé en la existencia de Supermodelo 2006.
Tras haber sido ofendidos y/o bombardeados a lo largo de más de un lustro con realities sobre cocina, albañilería, supervivencia, aspirantes a cantantes, el casi inédito "Estudio De Actores" y gente metida en autobuses amén de otras tantas trasnochadas propuestas, sólo nos faltaba esto.
Viene a ser como un Operación Triunfo en el que trece adolescentas postulan a representar a España en el concurso "Elite Look Of The Year". Que supongo yo que será algo parecido al Eurovisión de la moda, a saber.
El resultado de dicho engendro es más escalofriante si cabe que el de cualquiera de las anteriores fórmulas con las que los programadores nos vienen maltratando habitualmente.
Me pareció increíble que cuatroº nos estuviera haciendo esto. Y suerte tuve de hallarme pertrechada en el sofá armada de un helado de chocolate marca Hacendado que me hiciese más llevadero el trance.
Ingesta, por otra parte, de lo más inadecuada para tal menester, dado que en pantalla, el lema "Quod me nutrit me destruit" era mucho más que una mera insinuación, siendo prácticamente el leitmotiv del concurso.
Nada detuvo mi gula, incluso presencié impasible y sin atisbo de culpa ni arrepentimiento el momento en el que una concursante osaba minar la autoestima de una de sus compañeras refiriéndose a ésta como "más anchita". Polémica observación en semejante contexto, qué duda cabe.
Desconcertada del todo me quedé al observar entre el público a un grupo de caballeros de mediana edad ataviados con cascos, chalecos reflectantes y otras vestimentas propias del gremio de la construcción.
¿Será el último hype de las pasarelas?. ¿O acaso se trataba de público escogido deprisa y corriendo y estos pobres señores estaban allí haciendo no se sabe bien qué?.
De todas formas, me imagino una situación más que hilarante si al colectivo en cuestión, que se encontraba en primera fila, le hubiera dado por desplegar una retahíla de piropos de andamio al compás del trote cochinero de las aspirantes en la pasarela.
Por cierto, ¿Alguien sabe por qué se empeñaban en desfilar como quien pisa huevos intentando emular sin éxito a Naomi Campbell?.
Puestos a hacer el ridículo hubiera bastado con unas cuantas miraditas "acero azul" como en la infumable "Zoolander".
El resultado fue poco menos que patético y creo que sería necesario que esas pobres chicas lo supieran. Claro que no se puede esperar menos viniendo de ese irritante sujeto que hace las veces de profesor de pasarela. Me niego a hablar de él.
Al igual que del fotógrafo. Una suerte de Carlos García Calvo en joven que intentaba con despectivos ademanes desprestigiar el desempeño de las aspirantes asegurando que él tenía cosas mejores que hacer que una sesión fotográfica para principiantes, ya que había quien estaría dispuesto a pagarle un billete de avión a Tokyo tan sólo por contar con sus servicios. Toda una categórica demostración de humildad.
También merece mención la pseudo profesora de estilismo. Si en Operación Triunfo Pilar Tabares era la bestia negra, en esta ocasión dicha responsabilidad recae en la persona de esta mujer que desde ahora mismo merece ser tenida en cuenta por el hecho de vestir un tutú de bailarina y quedarse tan ancha.
Grandes momentos promete esta sacerdotisa del estilismo de boutique sin techo -vulgo mercadillo-.
Estupefacta me quedé viéndola reprender a una de sus jóvenes pupilas diciéndole que si quería ser gótica, lo fuera en su casa. Inenarrable.
Si en La Casa De Tu Vida había una pareja gótico-costrosa, Supermodelo 2006 no iba a ser menos.
La joven decía ser gótica y en efecto. En su ficha incluida en la web del programa consta que pertenece a “UNA tribu de góticos”.
¿A qué tribu en concreto: Un minoritario colectivo de Siouxs, Cherookes o Masais cautivados por la sonoridad y los outfits de VNV Nation, Apoptygma Berzerk, Funker Vogt y compañía?.
¿Se referirán acaso a los Jóvenes Ocultos, que en sí ya eran como una tribu?. Que me lo aclaren porque la verdad es que me inquieta.
Y poco menos que inquieta y con mal cuerpo me dejaron las nominaciones.
El jurado formado por el susodicho fotógrafo, la surrealista e incombustible Antonia Dell’Atte y Paola Dominguín. Acompañados los tres cada semana por una guest star distinta que a buen seguro estará a la altura de las circunstancias. La verdad es que pocas cualidades hacen falta.
Ardo en deseos de que le toque el turno a Nieves Álvarez. La misma que aseguró que Pierce Brosnan es una bellísima persona habiéndole únicamente tratado durante cinco escasos minutos.
Imagínense lo que puede ser un duelo Sofía Mazagatos – Nieves Álvarez. Un díálogo entre máquinas, eso como mínimo.
Sin embargo el destino quiso que esta semana la aparición estelar corriera a cargo de Bimba Bosé –¿Se admite como doble de David Bowie años 70?- y que yo lo viera.
Dicha señorita no cuenta precisamente con mi simpatía. Por nada en concreto o más bien por un todo. Qué sé yo, simplemente me da grima.
Y volviendo al tema que nos ocupa. El ritual de las nominaciones es perpetrado por el jurado.
Y digo ritual porque precisamente en eso consiste:
Siguiendo un turno, cada uno de los miembros del jurado se incorpora y avanza hacia la pasarela haciendo algo así como una imposición de manos sobre el hombro de la agraciada mientras pronuncia unas solemnes palabras. Así hasta que por eliminación quedan tres nominadas, una de las cuales debe ser reincorporada al grupo.
Es entonces cuando el peso de tan gran disyuntiva recae sobre Judit Mascó, la presentadora.
Que no sé si tras un sesudo proceso de descarte o bien porque le sale de la boina, decide quién será la concursante salvada. Sin comentarios.
Reconozco que no me gustaría que esta fuera la primera y última edición de este gran publirreportaje de El Corte Inglés. De entre toda la caspa y chabacanería actual, admito que me divierte de puro bizarro.